Ok, piadinha do Phoenix Down já perdeu a graça. Mas eu não tenho criatividade o suficiente para inventar outra.
Provavelmente muitos presumiram que a razão de eu ter abandonado esse blog foi para estudar, me dedicar ao vestibular, e tudo mais, correto? Exceto que quase todas as tardes foram gastas jogando videogame ou assistindo coisas random.
E adivinha quem não estudou quase nada o ano inteiro?
Fodeu.
Estamos em novembro, a Fuvest é dia 27. E eu não tenho esperanças de passar agora.
Fodeu de vez, fodeu feio.
O pior de tudo é que eu não consigo me arrepender.
Eu queria escrever alguma coisa legal, mas eu tava sem idéia. Então…é isso.
Oi. Antes de tudo, creio que seja óbvio e não haja necessidade de mencionar o fato de eu ter largado isso desde fucking outubro. Mas, sabe, eu nāo ligo. Eu atualizo isso aqui quando me dá vontade e pronto.
Enfim. Nāo deve ser surpresa alguma que eu não passei no vestibular da Fuvest. Naturalmente, minha māezinha querida do coraçāo disse, com palavras um pouco mais adoráveis, “vai fazer cursinho, porra.”. E eu fui. E nesse exato momento eu deveria estar sentada em uma das mesas toscas do Anglo, mas o despertador entrou em espírito de primeiro de abril e quis trollar, e não tocou. Desgraçado. Btw, pausa para vídeo obrigatório do dia.
E caso ninguém tenha notado, hoje também é sexta. E eu sei, isso é old.
Sério, as mesas suckam bolas maciças{momento autista do post: a palavra maciço é engraçada. Possivelmente devido à cedilha. Se fosse macisso seria ainda mais derp mas talvez me pareça awkward porque eu sou meio obcecada com portugays correto. Whatever, foda-se.}
Meu Xbox360 foi reduzido a player de DVD, porque eu mal tenho tempo de jogar. Eu mal ando tendo tempo de terminar todas as tarefas do dia e tals. E sabe o pior de tudo isso? Meu cérebro doente tá pior que de costume. Deve ser a rotina de levantar cinco e pouco da manhā quase todo dia e ir até o cursinho em um metrô mais cheio e lagado(devido a caras que resolvem bloquear a passagem de todo mundo) que Prontera em servidor de Ragnarok da LevelUp, mais lotado que evento de anime no domingo. Traduzindo as analogias nerd que nem todos manjam, lotado pra caralho.
Tô postando isso aqui no celular entāo hoje nāo tem imagenszinhas rand com legendas engraçadinhas(que na verdade sāo sem graça mas todo mundo que lê me diz que ri, devem estar mentindo, mas vamos supor que tenham um pouquinho de graça). A não ser que eu edite mais tarde. Há talvez uma notável ausência de acentos em algumas palavras mas foda-se. Foda-se, fuck, F it to infinity.
Btw, eu não tenho mais computador meu. Criamssas, não façam overclock em notebooks. Mesmo que eles tenham, like, 512mb de ram. Não vale a pena. Só com meu celular mesmo, mas eu me viro.
Um…não faço idéia do que postar pra dizer a verdade. Tô postando porque sou forever alone aqui e a aula ainda nem começou.
Btw, ontem eu fiz as unhas e pintei com um esmalte lindo da Revlon. E…
Por que eu tô falando de esmalte, porra?
Deve ser o sono.
Enfim, por sorte, meu celular novo é outro Android, assim como os dois anteriores que tiveram fins trágicos. (Aparentemente nenhum celular dura mais que seis meses em minhas mãos. 7 quebraram, um eu perdi no Hopi Hari. Qualquer dia farei um post especial sobre a saga do hopi hari de 2006. É tenso o suficiente.)o que significa que eu passei horas no Market comprando aplicativos inúteis como um lightsaber de StarWars que faz barulho. Retardices, sim, mas eu não sou uma pessoa exatamente brilhante. Também tem uns úteis, como um aplicativo pra ler mangá, e…
Ok, não existem muitos apps úteis, o que provavelmente foi a razão para meus primos baixarem um app do Mario que você coloca o celular no bolso e se pular faz o barulho de pulo que custou R$2,39 e ficaram pulando na minha cama feito retardados.
Enfim, tô com vontade de falar de frescura e não posso evitar. Sou uma menina de 17 anos e tenho meu lado fresco. Deal with it.
Falando nisso, outro dia eu acordei e fui fazer as unhas no salão de cabelereireiro random da rua de cima. Eu só vou lá porque é perto, e uma das manicures faz bem(a outra uma vez arrancou um pedaço l0k0 do meu dedo). Porque os assuntos e pessoas que frequentam aquele lugar nunca falham em me surpreender com sua losertude. Nevertheless, naquele dia como todos os dias as duas manicures estavam em uma discussão muito profunda. Porém, eu estava com meus lindos fones de ouvidos baratos de camelô, encobrindo os argumentos de quem entre elas tinha os peitos maiores com Joy Division. Btw, Joy Division é awesome e todos vocês deveriam ouvir.
Mas aquele salão é realmente tenso, uma vez fui tingir o cabelo lá depois do Desastre Roxo(que foi quando eu tive a ideia idiota de fazer mechas roxas no cabelo e elas desbotaram dois dias depois deixando o cabelo “cor de salsicha” porque eu usei tonalizante barato.) Enquanto eu esperava a tintura(Castanho avermelhado, nem de longe a cor natural do meu cabelo e duas semanas depois eu iria me arrepender e tingir de preto mas ok) agir, tive que ouvir uma cliente que estava fazendo s unhas tagarelar abertamente sobre seu fetiche por pés, deixando a pedicure e a moça cujas unhas a pedicure estava fazendo visivelmente desconfortáveis,discreta como um rinoceronte bailarino no meio de um supermercado.
Mas qualquer um se sentiria um pouco mal se estivesse com os pés à mostra e uma desconhecida de repente viesse com uma afirmação súbita como “NOSSA ADORO PÉS ELES ME DÃO TESÃO”.
Tenso.
Enfim, fiz SÓ AS UNHAS DAS MÃOS e nem esperei secar porque eu queria dar o fora dali o mais rápido possível aí peguei o primeiro esmalte que eu vi. Falando em unhas, há um tempo atrás eu descobri que unhas compridas e KoF 2002 não se dão muito bem da pior forma. Vou digitar o conto pra estender o post.
Era 2010 e essa que vos escreve estava no terceiro colegial e depois da escola como uma boa aluna em semana de provas na véspera da prova de física foi ao arcade random do shopping como sempre e ficou jogando e tentando ignorar os pivetinhos ao meu redor. Tudo estava indo bem, até que sua unha do dedo médio quebrou. E, machos lendo essa coisa, caso não saibam, isso dói muito. A unha ficou lá, metade arrancada, metade ainda lá. Estava tudo ótimo. Ela tinha ido bem na prova de matemática(em que depois descobriria que tinha ido muito mal), entrou pro ranking(que já deve ter sido resetado), e tinha ganhado um notebook(usado, fraco pra caramba, que morreu. Causa mortis: overclock pra jogar The Sims. Uma vergonha mesmo. Favor não comentar esse fato vergonhosamente triste.) alguns dias anteriores. Tudo ok, tudo ótimo. Mas ela havia se esquecido da famosa regra que regia sua vida, a já mencionada Lei da Merda.
Não importa o quanto tudo esteja dando certo, eventualmente ocorrerá uma merda inversamente proporcional.
Ela subiu no ônibus alegremente, e foi passar o bilhete único, e então guardar ele no bolso. Esqueceu, porém, que estava de blusa de lã. A unha enroscou na blusa, e saiu de uma vez, vuash. E doeu pra caralho.
Conclusão: Unhas podem ser verdadeiras desgraçadas. Você cuida delas com carinho e amor, mas sempre tem aquela. A unha que resolve trollar e estragar tudo. Minhas unhas estavam bonitinhas e compridas. Por culpa da maldita unha do dedo médio, tinha tido que cortar elas curtinhas e sem graça. E, lógico, a que quebrou estava mais curta que todas e torta. Pelo menos eu tinha um motivo pra mostrar o dedo do meio para rands “OMG OLHA MINHA UNHA QUEBROU”.
A questão é: PRA QUE PASSAR ENTÃO, PORRA?
Eeeenfim. Essa semana, como toda boa patricinha-princesinha-do-papai, eu recebi mesada. E com ela comprei um sapato oxford que eu queria faz tempo. Mas. Lembremos da regra mencionada alguns parágrafos anteriores. O sapato machuca meus pés. E eu descobri isso da pior forma, porque no dia depois de comprá-los resolvi ir com ele no cursinho. E doeu. A cada passo.
Ah, também comprei uma caixa de lápis de cor. Por que? Honestamente…deu vontade, sei lá. Mas me arrependo de ter comprado os aquareláveis por engano. Existe algo de nostálgico naquela caixa vermelha de papelao da Faber Castell com as cores arrumadinhas. E vocês notaram que eu não tenho nada interessante pra comentar nesse post, pra variar?
E encerro o post por aqui porque preciso estudar química. Beijos, se alguém ler.
Faz muito tempo que eu não posto. O motivo disso não é castigo, problemas ou coisas assim, mas, simplesmente, preguiça.
Enfim, eu estava aqui sem nada o que fazer e resolvi contar um pouco do que eu tenho feito da vida.
O fim de semana foi l0k0. Com zeros no lugar dos os mesmo. Sábado eu saí com meus primos para assistir filme. Pretendiamos assistir Resident Evil 4. Poooorém, como a vida é uma merda e eu só me fodo, o filme estava esgotado. Então meu primo João teve uma idéia genial. Vamos ver outro filme. Tudo ok, se ele tivesse escolhido um filme que não suckasse bolas maciças. Como o João ouve Justin Bieber e Ke$ha, imaginei que seria melhor não deixar ele escolher. Mas já era tarde demais, e ele tinha comprado três ingressos iguais ao da foto aí. O da foto tá rasgado devido ao rage posterior ao filme. Se é que podemos chamar de filme, já que se trata de Os Vampiros Que Se Mordam, que conquistou no ranking o lugar de “pior filme que eu já vi”. Segue o trailer, que resume o filme inteiro. QUEM RIR APANHA.
Os Vampiros Que Se Mordam. Vou confessar que já vi muito filme ruim. Mas não daquele jeito. Vindo daqueles diretores(Jason Friedberg e Aaron Seltzer, responsáveis por alguns dos piores filmes a surgirem, como por exemplo Deu a Louca em Hollywood e Super Herói – O Filme), eu sei que não podia esperar grande coisa. Mas eu posso afirmar que perdi uma hora e alguns minutos que não contei da minha vida. O título original é “Vampires Suck”, mas o que sucka realmente é o filme. Piadas extremamente sem graças, “enredo” sem sentido ainda pior que os filmes que estava tentando parodiar. Não ri, não achei besta, não achei tosco. A única palavra que tenho para descrever aquela abominação cinematográfica é “merda“. Merda. Merda, merda, merda, merda. Merda.
Essa imagem não tem nada a ver com o post mas tá aqui como combo breaker do "merda".
Mina de Ouro: You're doing it wrong. (Você está fazendo isso errado.)
Onde estávamos? Ah, sim, merda. É tão ruim, mas tão ruim que… que sei lá. Eu tive vontade de pedir meu dinheiro de volta, e realmente fiz o João pagar pra mim. E pro irmão dele, o Gabriel, também. Porque foi uma perda de tempo tensa, a ponto de dar vontade de sair do cinema. Porra, é um filme zoando Crepúsculo. Fucking Crepúsculo. Estamos falando de uma fonte onde vampiros brilham no Sol, lobisomens desconhecem um item do vestiário denominado camisa, e esperma congelado engravida uma rand.
Existem milhares de formas de se zoar Crepúsculo, usar como base pra fazer sátira é como uma mina de ouro, e os caras conseguem estragar. Atores que, embora se pareçam com os do original, conseguem atuar ainda pior que esses.
Mas, entendam, pessoas mais ricas do que eu que não dão tanto valor a oito reais: quando você é pobre e paga oito reais pra ver merda, você tenta se convencer que não é tão merda assim para tentar justificar seu dinheiro. Você tenta ignorar que é merda, e continua vendo, esperando que alguém borrife um Glade daqueles que tem na casa do Pedrinho para o cheiro da merda continuar. Mas o cheiro fica mais forte, e cada vez mais forte, até que você percebe que não tem salvação e que teria sido mais divertido colocar fogo no dinheiro(porque ver coisas queimar é awesome.) do que ter comprado aquele maldito ingresso. Tão merda, que o fedor impregnou o cinema e depois todo mundo saiu fedendo. Ou talvez isso seja porque algum desgraçado peidou. Tanto faz.
Para compensar, obriguei o João a me levar até a Lord’s e pagar 10 fichas. Eu confesso que sou uma vergonha como gamer e nunca tinha ido lá, que é praticamente uma das melhores casas de fliperama que tem pelas redondezas. Fica no Tatuapé, não muito longe do metrô, mas não sei explicar onde é exatamente. Joguei KoF loucamente, ganhei de uns manolos rands que surgiram do nada e fizeram típicas cantadas de pedreiro, até que perdi pro computador e enjoei e fui jogar Guitar Hero na guitarra l0k4 pela primeira vez na minha vida, falhando epicamente. Estava sendo uma noite bastante prazerosa, e fora o filme(NÃO MENCIONE O FILME ARGH), ainda não tinha dado merda.
Ainda.
Regra número 26 da minha maldita vida: Não importa o quanto tudo pareça estar dando certo, eventualmente vai dar uma merda inversamente proporcional ao quanto tudo aparenta estar ok.
Sem exceções.
Que a propósito é com “ç” se por algum acaso do destino estiver lendo isso, professor Zé de química.
O João teve a brilhante idéia de jogarmos aquelas maquininhas aleatorias de basquete. Depois da brilhante idéia de assistir Os Vampiros Que Se Mordam há algumas horas atrás, eu deveria pensar duas vezes entre concordar com as ideias do João. Mas eu não discordei. Eu disse algo como “ah, por que não?” e fomos. Estava indo tudo bem, até que em um momento “ok fodeu” a bola somehow pulou da grade que segurava elas, e voou pra trás. Meu primo desviou, mas atrás do meu primo…
Havia dois indivíduos~ jogando KoF 2002 despreocupadamente. Quando de repente A bola foi na direção deles
E pow.
E pow. Por sorte, não caiu na cabeça de nenhum deles, mas caiu em cima dos controles e fodeu com o jogo deles. Eu não sabia onde enfiar a cara ou o que fazer, mas meu primo virou pra mim e disse “Vai lá pegar agora fodona”.
Eu reuni coragem não sei de onde, e fui, quando um dos indíviduos me encarou com cara de “como que você conseguiu uma façanha dessas”. O mais tenso é que o indivíduo era consideravelmente atraente.
Porra.
Parte de mim queria ficar like “ahahaha eu sou tãããããão distraída, então, quer que eu te mostre uns super combos?”, e parte de mim tava com tanta vergonha que queria se enfiar em um dos buracos da maquininha de acertar a toupeira seja lá como aquilo chame. O cara me entregou a bola e eu disse só “er…desculpa.”. Como se desculpa adiantasse. Enfim, tudo bem quando termina bem, exceto que não terminou tão bem. Saímos do fliperama correndo antes que mais alguém percebesse e eu ficasse conhecida ali como “A Menina da Bola de Basquete”, como um certo incidente na quinta série me fez ficar conhecida como “menina do panetone”. E não, eu não vou contar sobre o incidente.
Assim, ficamos sabendo que meus pais e meu irmão estavam no shopping comprando a minha TV que vai chegar dia 9, que por acaso é véspera do meu aniversário, e fomos ao encontro deles, e comemos Burger King como pessoas felizes.
Mas pobre é uma merda. O João meio que se empolgou com o fato de termos trinta minutos de refrigerante grátis, e pegou refrigerante loucamente. Em questão de minutos, tinha 7 copos cheios em cima da mesa mas ninguém mais aguentava tomar, então fizemos ele tomar tudo. Foi o preço por ter feito com que eu assistisse um filme pior que Mega Shark VS Giant Octopus. Heh…
Enfim, nos outros dias também aconteceram coisas, mas nada relevante. Hoje, though, teve uma chuva do caralho, justo na hora de eu sair da escola. Porque além de pobre eu sou azarada, e a regra 26 realmente não tem exceções. E… e eu contaria mais mas eu tô ficando com preguiça de digitar, sei lá, comentem ou sei lá. Agradecimentos ao Mathy por ter caçado algumas das imagens pro post no google, principalmente essa aí embaixo.
Esse cachorro está se divertindo mais do que se tivesse assistindo Os Vampiros Que Se Mordam
