Provavelmente muitos presumiram que a razão de eu ter abandonado esse blog foi para estudar, me dedicar ao vestibular, e tudo mais, correto? Exceto que quase todas as tardes foram gastas jogando videogame ou assistindo coisas random.

E adivinha quem não estudou quase nada o ano inteiro?

Fodeu.

Estamos em novembro, a Fuvest é dia 27. E eu não tenho esperanças de passar agora.

Fodeu de vez, fodeu feio.

O pior de tudo é que eu não consigo me arrepender.

Eu queria escrever alguma coisa legal, mas eu tava sem idéia. Então…é isso.

Enfim. Nāo deve ser surpresa alguma que eu não passei no vestibular da Fuvest. Naturalmente, minha māezinha querida do coraçāo disse, com palavras um pouco mais adoráveis, “vai fazer cursinho, porra.”. E eu fui. E nesse exato momento eu deveria estar sentada em uma das mesas toscas do Anglo, mas o despertador entrou em espírito de primeiro de abril e quis trollar, e não tocou. Desgraçado. Btw, pausa para vídeo obrigatório do dia.

E caso ninguém tenha notado, hoje também é sexta. E eu sei, isso é old.

Sério, as mesas suckam bolas maciças{momento autista do post: a palavra maciço é engraçada. Possivelmente devido à cedilha. Se fosse macisso seria ainda mais derp mas talvez me pareça awkward porque eu sou meio obcecada com portugays correto. Whatever, foda-se.}

Meu Xbox360 foi reduzido a player de DVD, porque eu mal tenho tempo de jogar. Eu mal ando tendo tempo de terminar todas as tarefas do dia e tals. E sabe o pior de tudo isso? Meu cérebro doente tá pior que de costume. Deve ser a rotina de levantar cinco e pouco da manhā quase todo dia e ir até o cursinho em um metrô mais cheio e lagado(devido a caras que resolvem bloquear a passagem de todo mundo) que Prontera em servidor de Ragnarok da LevelUp, mais lotado que evento de anime no domingo. Traduzindo as analogias nerd que nem todos manjam, lotado pra caralho.

Tô postando isso aqui no celular entāo hoje nāo tem imagenszinhas rand com legendas engraçadinhas(que na verdade sāo sem graça mas todo mundo que lê me diz que ri, devem estar mentindo, mas vamos supor que tenham um pouquinho de graça). A não ser que eu edite mais tarde. Há talvez uma notável ausência de acentos em algumas palavras mas foda-se. Foda-se, fuck, F it to infinity.

Btw, eu não tenho mais computador meu. Criamssas, não façam overclock em notebooks. Mesmo que eles tenham, like, 512mb de ram. Não vale a pena. Só com meu celular mesmo, mas eu me viro.

Um…não faço idéia do que postar pra dizer a verdade. Tô postando porque sou forever alone aqui e a aula ainda nem começou.

Btw, ontem eu fiz as unhas e pintei com um esmalte lindo da Revlon. E…

Por que eu tô falando de esmalte, porra?

Deve ser o sono.

Enfim, por sorte, meu celular novo é outro Android, assim como os dois anteriores que tiveram fins trágicos. (Aparentemente nenhum celular dura mais que seis meses em minhas mãos. 7 quebraram, um eu perdi no Hopi Hari. Qualquer dia farei um post especial sobre a saga do hopi hari de 2006. É tenso o suficiente.)o que significa que eu passei horas no Market comprando aplicativos inúteis como um lightsaber de StarWars que faz barulho. Retardices, sim, mas eu não sou uma pessoa exatamente brilhante. Também tem uns úteis, como um aplicativo pra ler mangá, e…

Ok, não existem muitos apps úteis, o que provavelmente foi a razão para meus primos baixarem um app do Mario que você coloca o celular no bolso e se pular faz o barulho de pulo que custou R$2,39 e ficaram pulando na minha cama feito retardados.

Enfim, tô com vontade de falar de frescura e não posso evitar. Sou uma menina de 17 anos e tenho meu lado fresco. Deal with it.

Falando nisso, outro dia eu acordei e fui fazer as unhas no salão de cabelereireiro random da rua de cima. Eu só vou lá porque é perto, e uma das manicures faz bem(a outra uma vez arrancou um pedaço l0k0 do meu dedo). Porque os assuntos e pessoas que frequentam aquele lugar nunca falham em me surpreender com sua losertude. Nevertheless, naquele dia como todos os dias as duas manicures estavam em uma discussão muito profunda. Porém, eu estava com meus lindos fones de ouvidos baratos de camelô, encobrindo os argumentos de quem entre elas tinha os peitos maiores com Joy Division. Btw, Joy Division é awesome e todos vocês deveriam ouvir.

Mas aquele salão é realmente tenso, uma vez fui tingir o cabelo lá depois do Desastre Roxo(que foi quando eu tive a ideia idiota de fazer mechas roxas no cabelo e elas desbotaram dois dias depois deixando o cabelo “cor de salsicha” porque eu usei tonalizante barato.) Enquanto eu esperava a tintura(Castanho avermelhado, nem de longe a cor natural do meu cabelo e duas semanas depois eu iria me arrepender e tingir de preto mas ok) agir, tive que ouvir uma cliente que estava fazendo s unhas tagarelar abertamente sobre seu fetiche por pés, deixando a pedicure e a moça cujas unhas a pedicure estava fazendo visivelmente desconfortáveis,discreta como um rinoceronte bailarino no meio de um supermercado.

Mas qualquer um se sentiria um pouco mal se estivesse com os pés à mostra e uma desconhecida de repente viesse com uma afirmação súbita como “NOSSA ADORO PÉS ELES ME DÃO TESÃO”.

Tenso.

Enfim, fiz SÓ AS UNHAS DAS MÃOS e nem esperei secar porque eu queria dar o fora dali o mais rápido possível aí peguei o primeiro esmalte que eu vi. Falando em unhas, há um tempo atrás eu descobri que unhas compridas e KoF 2002 não se dão muito bem da pior forma. Vou digitar o conto pra estender o post.

Era 2010 e essa que vos escreve estava no terceiro colegial e depois da escola como uma boa aluna em semana de provas na véspera da prova de física foi ao arcade random do shopping como sempre e ficou jogando e tentando ignorar os pivetinhos ao meu redor. Tudo estava indo bem, até que sua unha do dedo médio quebrou. E, machos lendo essa coisa, caso não saibam, isso dói muito. A unha ficou lá, metade arrancada, metade ainda lá.  Estava tudo ótimo. Ela tinha ido bem na prova de matemática(em que depois descobriria que tinha ido muito mal), entrou pro ranking(que já deve ter sido resetado), e  tinha ganhado um notebook(usado, fraco pra caramba, que morreu. Causa mortis: overclock pra jogar The Sims. Uma vergonha mesmo. Favor não comentar esse fato vergonhosamente triste.) alguns dias anteriores. Tudo ok, tudo ótimo. Mas ela havia se esquecido da famosa regra que regia sua vida, a já mencionada Lei da Merda.

Não importa o quanto tudo esteja dando certo, eventualmente ocorrerá uma merda inversamente proporcional.

Ela subiu no ônibus alegremente, e foi passar o bilhete único, e então guardar ele no bolso. Esqueceu, porém, que estava de blusa de lã. A unha enroscou na blusa, e saiu de uma vez, vuash. E doeu pra caralho.

Conclusão: Unhas podem ser verdadeiras desgraçadas. Você cuida delas com carinho e amor, mas sempre tem aquela. A unha que resolve trollar e estragar tudo. Minhas unhas estavam bonitinhas e compridas.  Por culpa da maldita unha do dedo médio, tinha tido que cortar elas curtinhas e sem graça. E, lógico, a que quebrou estava mais curta que todas e torta. Pelo menos eu tinha um motivo pra mostrar o dedo do meio para rands “OMG OLHA MINHA UNHA QUEBROU”.

A questão é: PRA QUE PASSAR ENTÃO, PORRA?

Eeeenfim. Essa semana, como toda boa patricinha-princesinha-do-papai, eu recebi mesada. E com ela comprei um sapato oxford que eu queria faz tempo. Mas. Lembremos da regra mencionada alguns parágrafos anteriores. O sapato machuca meus pés. E eu descobri isso da pior forma, porque no dia depois de comprá-los resolvi ir com ele no cursinho. E doeu. A cada passo.

Ah, também comprei uma caixa de lápis de cor. Por que? Honestamente…deu vontade, sei lá. Mas me arrependo de ter comprado os aquareláveis por engano. Existe algo de nostálgico naquela caixa vermelha de papelao da Faber Castell com as cores arrumadinhas. E vocês notaram que eu não tenho nada interessante pra comentar nesse post, pra variar?

E encerro o post por aqui porque preciso estudar química. Beijos, se alguém ler.

Enfim, eu estava aqui sem nada o que fazer e resolvi contar um pouco do que eu tenho feito da vida.

O fim de semana foi l0k0. Com zeros no lugar dos os mesmo. Sábado eu saí com meus primos para assistir filme. Pretendiamos assistir Resident Evil 4. Poooorém, como a vida é uma merda e eu só me fodo, o filme estava esgotado. Então meu primo João teve uma idéia genial. Vamos ver outro filme. Tudo ok, se ele tivesse escolhido um filme que não suckasse bolas maciças. Como o João ouve Justin Bieber e Ke$ha, imaginei que seria melhor não deixar ele escolher. Mas já era tarde demais, e ele tinha comprado três ingressos iguais ao da foto aí. O da foto tá rasgado devido ao rage posterior ao filme. Se é que podemos chamar de filme, já que se trata de Os Vampiros Que Se Mordam, que conquistou no ranking o lugar de “pior filme que eu já vi”. Segue o trailer, que resume o filme inteiro. QUEM RIR APANHA.

Os Vampiros Que Se Mordam. Vou confessar que já vi muito filme ruim. Mas não daquele jeito. Vindo daqueles diretores(Jason Friedberg e Aaron Seltzer, responsáveis por alguns dos piores filmes a surgirem, como por exemplo Deu a Louca em Hollywood e Super Herói – O Filme), eu sei que não podia esperar grande coisa. Mas eu posso afirmar que perdi uma hora e alguns minutos que não contei da minha vida. O título original é “Vampires Suck”, mas o que sucka realmente é o filme. Piadas extremamente sem graças, “enredo” sem sentido ainda pior que os filmes que estava tentando parodiar. Não ri, não achei besta, não achei tosco. A única palavra que tenho para descrever aquela abominação cinematográfica é “merda“. Merda. Merda, merda, merda, merda. Merda.

Essa imagem não tem nada a ver com o post mas tá aqui como combo breaker do "merda".

Mina de Ouro: You're doing it wrong. (Você está fazendo isso errado.)

Onde estávamos? Ah, sim, merda. É tão ruim, mas tão ruim que… que sei lá. Eu tive vontade de pedir meu dinheiro de volta, e realmente fiz o João pagar pra mim. E pro irmão dele, o Gabriel, também. Porque foi uma perda de tempo tensa, a ponto de dar vontade de sair do cinema. Porra, é um filme zoando Crepúsculo. Fucking Crepúsculo. Estamos falando de uma fonte onde vampiros brilham no Sol, lobisomens desconhecem um item do vestiário denominado camisa, e esperma congelado engravida uma rand.

Existem milhares de formas de se zoar Crepúsculo, usar como base pra fazer sátira é como uma mina de ouro, e os caras conseguem estragar. Atores que, embora se pareçam com os do original, conseguem atuar ainda pior que esses.

Mas, entendam, pessoas mais ricas do que eu que não dão tanto valor a oito reais: quando você é pobre e paga oito reais pra ver merda, você tenta se convencer que não é tão merda assim para tentar justificar seu dinheiro. Você tenta ignorar que é merda, e continua vendo, esperando que alguém borrife um Glade daqueles que tem na casa do Pedrinho para o cheiro da merda continuar. Mas o cheiro fica mais forte, e cada vez mais forte, até que você percebe que não tem salvação e que teria sido mais divertido colocar fogo no dinheiro(porque ver coisas queimar é awesome.) do que ter comprado aquele maldito ingresso. Tão merda, que o fedor impregnou o cinema e depois todo mundo saiu fedendo. Ou talvez isso seja porque algum desgraçado peidou. Tanto faz.

Para compensar, obriguei o João a me levar até a Lord’s e pagar 10 fichas. Eu confesso que sou uma vergonha como gamer e nunca tinha ido lá, que é praticamente uma das melhores casas de fliperama que tem pelas redondezas. Fica no Tatuapé, não muito longe do metrô, mas não sei explicar onde é exatamente. Joguei KoF loucamente, ganhei de uns manolos rands que surgiram do nada e fizeram típicas cantadas de pedreiro, até que perdi pro computador e enjoei e fui jogar Guitar Hero na guitarra l0k4 pela primeira vez na minha vida, falhando epicamente. Estava sendo uma noite bastante prazerosa, e fora o filme(NÃO MENCIONE O FILME ARGH), ainda não tinha dado merda.

Ainda.

Regra número 26 da minha maldita vida: Não importa o quanto tudo pareça estar dando certo, eventualmente vai dar uma merda inversamente proporcional ao quanto tudo aparenta estar ok.

Sem exceções.

Que a propósito é com “ç” se por algum acaso do destino estiver lendo isso, professor Zé de química.

O João teve a brilhante idéia de jogarmos aquelas maquininhas aleatorias de basquete. Depois da brilhante idéia de assistir Os Vampiros Que Se Mordam há algumas horas atrás, eu deveria pensar duas vezes entre concordar com as ideias do João. Mas eu não discordei. Eu disse algo como “ah, por que não?” e fomos. Estava indo tudo bem, até que em um momento “ok fodeu” a bola somehow pulou da grade que segurava elas, e voou pra trás. Meu primo desviou, mas atrás do meu primo…

Havia dois indivíduos~
jogando KoF 2002 despreocupadamente.
Quando de repente
A bola foi na direção deles

E pow.

E pow. Por sorte, não caiu na cabeça de nenhum deles, mas caiu em cima dos controles e fodeu com o jogo deles. Eu não sabia onde enfiar a cara ou o que fazer, mas meu primo virou pra mim e disse “Vai lá pegar agora fodona”.

Eu reuni coragem não sei de onde, e fui, quando um dos indíviduos me encarou com cara de “como que você conseguiu uma façanha dessas”. O mais tenso é que o indivíduo era consideravelmente atraente.

Porra.

Parte de mim queria ficar like “ahahaha eu sou tãããããão distraída, então, quer que eu te mostre uns super combos?”, e parte de mim tava com tanta vergonha que queria se enfiar em um dos buracos da maquininha de acertar a toupeira seja lá como aquilo chame. O cara me entregou a bola e eu disse só “er…desculpa.”. Como se desculpa adiantasse. Enfim, tudo bem quando termina bem, exceto que não terminou tão bem. Saímos do fliperama correndo antes que mais alguém percebesse e eu ficasse conhecida ali como “A Menina da Bola de Basquete”, como um certo incidente na quinta série me fez ficar conhecida como “menina do panetone”. E não, eu não vou contar sobre o incidente.

Assim, ficamos sabendo que meus pais e meu irmão estavam no shopping comprando a minha TV que vai chegar dia 9, que por acaso é véspera do meu aniversário, e fomos ao encontro deles, e comemos Burger King como pessoas felizes.

Mas pobre é uma merda. O João meio que se empolgou com o fato de termos trinta minutos de refrigerante grátis, e pegou refrigerante loucamente. Em questão de minutos, tinha 7 copos cheios em cima da mesa mas ninguém mais aguentava tomar, então fizemos ele tomar tudo. Foi o preço por ter feito com que eu assistisse um filme pior que Mega Shark VS Giant Octopus. Heh…

Enfim, nos outros dias também aconteceram coisas, mas nada relevante. Hoje, though, teve uma chuva do caralho, justo na hora de eu sair da escola. Porque além de pobre eu sou azarada, e a regra 26 realmente não tem exceções. E… e eu contaria mais mas eu tô ficando com preguiça de digitar, sei lá, comentem ou sei lá. Agradecimentos ao Mathy por ter caçado algumas das imagens pro post no google, principalmente essa aí embaixo.

Esse cachorro está se divertindo mais do que se tivesse assistindo Os Vampiros Que Se Mordam

Domingo. Ah, domingo. Aquele meigo dia da semana em que você acorda e pensa “ai porra, hoje é domingo, vou dormir mais um pouco”. Que não é tão meigo quando a sua mãe entra no se quarto e começa a te chacoalhar(gente, é assim que escreve?) até você acordar contra sua vontade. Lá fora tá um sol lindo e fofo e quentinho e kawaii. Mas aqui estou eu, trancada no meu quarto, porque minha mãe quer que eu estude. Yeah. Ela acha que estou estudando right now. Eu sei. Fui muito mal nas provas. Mas… porra, dá um tempo, deixa eu pelo menos aproveitar o fim de semana anterior aos resultados das bimestrais numa boa. O fato de eu ter dormido 3 da manhã enquanto ficava no msn conversando sobre coisas random como avatares velhos e bruxas com armas nos pés(né, Low. Se estiver lendo desculpa por ter te deixado no vácuo, eu dormi.) e  Medleys do Nico Nico Douga(né, Chrys) não ajuda. E minha mãe me acordou às 9. Hipertenso.

Não vejo a hora das férias chegarem, basicamente. Nas férias tem Anime Friends, e videogame à vontade a qualquer hora do dia. Falando em videogame, vontade de jogar Persona 4, da série Shin Megami Tensei. Sabe, aquele que eu não pude terminar porque o Chavam quebrou meu PS2 tijolão na festinha de aniversário minha e da Youkai-sama ao colocar Narutimate Accel 2 naquela merda. Bem que disseram “Não bota Naruto que fode.” O problema é que eu não tenho mais um Playstation 2. E não acho que o Xbox 360 rodaria jogos de PS2, por alguma razão… sei lá. O jeito vai ser arranjar um PS2 nas férias. Não sei como. Mas eu dou um jeito.

Falando em Shin Megami Tensei, na véspera da prova de matemática da semana passada eu sonhei com demônios tentando me arrastar pro Inferno. Não é exatamente um sinal de boa sorte. Devo ter zerado aquela prova, falando sério. Quando eu comentei esse fato com o Raffoul minutos antes do professor entregar a prova, o molequinho da minha frente começou a rir histericamente. O moleque ria. Ria. Ria tanto que parecia uma hiena. Nem era tão engraçado assim. Mas o moleque ria, e tentava disfarçar que tava rindo sem sucesso.

Vou admitir que… bem, como posso dizer isso? É meio tenso quando criamssas crianças  riem da sua cara. Dá vontade de pegar uma arma e “invocar a sua Persona” ali mesmo para chutar o traseiro do moleque. Also, minha Persona é um Dragão Branco de Olhos Azuis. Ou não. Talvez seja um Jigglypuff. Sei lá, eu não vou” invocar” pra descobrir D=

Ao lado, temos uma demonstração de Como Invocar Sua Persona. O protagonista de Persona 3 tecnicamente tem um nome oficial, que é Minato Arisato, mas eu chamei ele de João porque ele não tem cara de Minato. Mas ele também não tem cara de João, né? Mas eu quis chamar ele de João e pronto.

Vai entender…

Enfim, vamos para o assunto que é praticamente o foco do post de hoje, Fullmetal Alchemist acabou. O mangá, pelo menos. Vamos ver se isso faz com que o preço daquele Edward de pelúcia que eu quero tanto abaixe. Eu gostei do final. Com certeza melhor que os ZEPELINS do anime de 2003. Teeeenso.  Malditos zepelins. Para quem não viu, vou explicar.

No final do anime de 2003, que é uma coisa dorgada e totalmente nada a ver com o mangá, Edward acaba vindo parar no nosso mundo depois de atravessar o Portão, no meio da Primeira Guerra Mundial, junto com o Hohemheim. Aí tem zepelins jogando bombas e tals, enquanto eles tentam fugir e tals. Isso é tão wtf, mas tão wtf, que por causa daquilo, surgiu uma piada interna aqui em casa. Toda vez que um anime acaba de forma totalmente l0k@ e diferente do mangá, a gente diz que “derrubaram um zepelim em tal anime“.  O final do primeiro anime eu achei totalmente falhado e tosquinho, porque… nossa. Muitos personagens do mangá nem apareceram, e outros eram totalmente diferentes e tals. Foi um bom anime. Não vou dizer que não foi. Mas comparado com o mangá/Brotherhood, não dá muito certo.

...mãe, é você?

Acho interessante ressaltar(OLHA GENTE EU TÔ FALANDO DIFÍCIL *-*) algumas diferenças entre os dois animes. O primeiro anime é legal, e não é tão sombrio quanto o segundo/mangá. Uma criança pode assistir o primeiro numa boa. Ele é mais leve, mais engraçadinho, mais parecido com um shounen típico da vida. O mangá/Brotherhood… bem, é Nightmare Fuel puro. High Octane Nightmare Fuel. Enquanto o “combustível de pesadelo” do primeiro anime é destilado, ou seja, tem algumas coisas tensas, mas nem tanto, e é completamente normal o resto do tempo, o segundo anime/mangá é… simplesmente tenso.

Enfim, achei bem legal o final. Tivemos poucas mortes do lado dos personagens “bonzinhos”, se não me engano, só o Buccaneer, o avô da Lan Fan que eu sempre esqueço o nome, e o Hohemheim. Talvez o Greed também conte. Eu gostava do Greed q. Todos os personagens acabaram tendo finais ok.  Eu já sabia que eles iam recuperar o corpo do Al no final, só não sabia como. Tipo, na escola o Gustavo ficava falando que provavelmente o Ed ia se sacrificar para trazer o corpo do Al, aí eu ficava tensamente tensa. Porque o Edward não podia morrer, senão eu dava ataque de fangirl que nem quando o L morreu. Aí o Hohemheim diz pro Edward usar a vida dele. Por um minuto, achei que isso ia acontecer. Mas o Edward se recusa. Bem, faz sentido. Apesar de tudo, é o pai dele né. Edward sacrificou sua habilidade de usar alquimia para trazer o Al de volta, e dessa forma acaba vencendo a Verdade. Porque Edward Elric é awesome. Diferentemente de outro ser com esse nome que brilha no sol. ENFIM. Próxima parte vai estar

Ling Yao recupera o controle próprio corpo depois que o Greed se funde ao Pai para destruí-lo, e consegue o segredo da Imortalidade que a galera de Xing tanto queria, e se torna o Imperador, e tals, e resolve proteger todas as outras famílias de Xing, inclusive a da Mei/May Chang(cada scanlation escreve de um jeito, assim fica tenso.). Xing é praticamente a China, tecnicamente. Eu tinha ficado tensa do Roy Mustang perder a visão sendo que ele abriu o Portão contra a vontade dele. Todos eles foram punidos de acordo com o que tentaram. Izumi tentou ressuscitar o bebê dela, e perdeu o útero, sendo impossibilidada de um dia ter outro filho, por exemplo.E o Roy? A Verdade depois justifica falando que é por causa que ele tinha grandes ambições e uma visão de um futuro. Só não concordei muito com isso. Pô, ambição não é ato. Mas pelo visto a Verdade pune mais aqueles que são ambiciosos e acham que têm a Verdade do que aqueles que simplesmente buscam ela. A Verdade é uma putinha, mesmo. Mas ela puniu o Pai então tá tudo beleza.

Roy depois recupera a visão com a ajuda da Pedra Filosofal que o Dr. Marcoh guardou, e em troca, deve propor a criação de uma nova nação para os Ishvalianos e tals, devolvendo as terras que Amestris tomou de Ishval, criação na qual o Scar e o Miles vão ajudar e tals. E no final a gente ainda não descobre o nome do Scar. Deve ser um nome bem tenso pra ele não revelar a custo nenhum. Talvez Bob? Ou Fred? Talvez  Teobaldo. Nunca iremos saber. Roy e Hawkeye não ficam juntos no final, pelo visto, ou pelo menos não mostra. Mas fica subentendido que aqueles dois ainda se pegam. Inveja da Hawkeye =[ [/fangirl~]

Agora vamos ao que interessa. Edward e Winry. NO QUE DEU? Bem… eles se declararam, de certa forma.

Aww <3 MAS SÓ UM ABRAÇO, PORRA? ⑨ ANOS E SÓ ABRAÇO? 9 ANOS...

Ed: Winry, troca equivalente. Eu vou te dar parte da minha vida, e você me dá parte da sua! >:I
Winry: POR QUE vocês alquimistas são assim… “Troca Equivalente”? Seu idiota -__-
Ed: QUEEEEEEEEE?
Winry: Você é tão idiota. Esqueça a metade…Eu vou te dar tudo que eu tenho pra dar. Quer dizer, peraí, 90%? Não, talvez 80? 70%? Ahn… que tal 85%? :I
Ed: Heh…{começa a rir que nem um retardado^}
winry: Que foi?
Ed: Desculpe, desculpe… Nós vamos desafiar a Lei da Troca Equivalente{abraço}

OK, VOCÊS DOIS FALHAM EPICAMENTE QUANDO SE TRATA DE DECLARAÇÕES ROMÂNTICAS, MAS BELEZA. Fica subentendido que eles ficarão juntos e tals :3Mas porra, até alguma autora de fanfic aleatória aí conseguiria pensar em algo mais romântico que isso aí, senhor Edward. Puta que pariu mesmo, viu… mas foi meigo,até. Ok, foi meigo, depois de ⑨  anos de “vai ou não vai), pelo menos é alguma coisa.

Fãs de RoyXEdward, ABANDONAR NAVIO(ship, navio, sacou? Puts, essa foi ruim pra caralho.)

Quando a outros personagens.Al resolve ir, junto com aqueles tiozinhos quimeras, pra Xing, pra estudar Rentanjutsu(a alquimia l0k@ de Xing que não tem nome traduzido pro inglês).Pode-se entender que, de certa forma, “domesticaram” o Pride. Confesso que não entendi direito. Mas.. ele ainda… me dá.. MUITO MEDO. Não, sério. Enfim, ele tecnicamente virou o Selim Bradley fofinho que causa a morte do King Bradley totalmente acidentalmente no primeiro anime. Chega até a ser irônico que no mangá o Wrath(King Bradley) é subordinado do Pride…não, eu confesso que quando eu cheguei nessa parte do mangá eu fiquei muito wtf. Havoc está se recuperando e provavelmente vai voltar a andar. Os outros subordinados do Mustang praticamente não apareceram,então só Deus, Hiromu Arakawa, Haruhi, Yukari e Brock sabem.

Enfim, acabou. Para quem quiser ler, aqui. Em inglês.

Beijão, gente, vou almoçar q

“Felicidade, alegria, somos todos Pokémon ” – Prof. Beth sobre apostilas do curso chegando. É.

Por alguma razão sempre que eu começo a estudar, eu tento arranjar formas de me distrair. Escrevo poemas inúteis, desenho coisas inúteis,ou filosofo sobre a vida. E as vezes também penso em coisas inúteis como “O que aconteceria se o Ranma engravidasse enquanto estivesse transformado em mulher e depois voltasse ao normal”,  “por que o cabelo do Link é rosa em A Link to The Past” ou “o que os  dois carinhas rand lutando no começo da abertura de Street Fighter II têm a ver com o resto do jogo”. Eu não entendo direito o que me faz devanear assim ao invés de me concentrar em desvendar os mistérios do mundo mágico e emocionante da Química. Oxi-redução? Não faço idéia do que seja, simples assim. E… é melhor não pensar muito na questão do Ranma grávido. Sério.

Yeah. Isso com certeza significa que teremos mais um post sobre nada. “Felicidade, alegria, somos todos Pokémon“, como disse uma vez a prof do curso de computação gráfica que eu tô fazendo aos sábados. No, rly.

Falando em Pokémon(sabe,Pokémon. Aquela coisa que se você não conhece ou nasceu ontem, ou é uma daquelas vós que não sabem o que é internet, ou é um alien ou algo do tipo. Aliens, espers e viajantes do tempo, favor entrar em contato por mary.willians@msn.com. Grata.), outro dia em um momento random from hells depois da prova, eu e a Carol começamos a conversar sobre assuntos sem noção e dorgas, e começamos a discutir como seria viver no mundo Pogaymon Pokémon. Talvez os estudos(ou falta de) estejam afetando meu cérebro já bastante anormal. Próximo passo é escrever uma fanfic extremamente dorgas sobre as aventuras de Goku e Sakura lutando para defender o mundo de My Little Pony da invasão de um exército de Smurfs comandados por Alucard ao som de One Winged Angel de FFVII ou um crossover entre Rambo e Lucky Star. Ou talvez uma fic sobre Kamina e Jesus lutando contra nazistas. Mas isso já foi escrito. E é awesome de uma maneira muito weird. Mas é.

WHO THE HELL DO YOU THINK WE ARE!? VAI DIZER QUE NÃO É AWESOME. Imagem by Shinji porque eu tava com preguiça e ele não tava fazendo nada mesmo. :3

Enfim, como seria viver no mundo Pokémon? Não sei ao certo. Quando eu era pirralhinha, era meio que meu sonho, cara. Ter um Dargonite Dragonite e viver aventuras de proporções épicas. Mas, agora que estou um pouco mais madura(só um pouco, rly), começo a perceber que nem tudo é tão mágico assim. Entenda: Pokémons são motherfucking criaturas perigosas. E, embora nos jogos e no anime não vejamos isso, um Charmeleon pode fucking cortar um Arbok ao meio, e o Pikachu do Red pode, não sei como, mas pode, despedaçar um motherfucking Onix, de acordo com o mangá. Eu sei. Pokémon Elétrico, Pokémon de Pedra, eu sei. Foda-se a lógica, foda-se as regras, o mangaká tem um enredo. E possivelmente cabelo verde. E é o Pikachu do Red e o Red é foda. Então automaticamente é um Pikachu foda.

"Enfermeira Joy, pode curar meu Pokémon? =D"

EU FALEI QUE DAVA MERDA.

Agora, imagine por um momento, que criaturas ainda piores, que podem devastar cidades inteiras, estão nas mãos de  crianças de 10 anos. Pois é. Se seu alarme de “vai dar merda” não apitou, não pode ser, esse aparelho está quebrado, porque as chances de dar merda são de mais de oito mil. Ou mais de 110 milhões. Porra, um mundo caótico em que criamssas crianças saem sem companhia de algum responsável maior de idade para Jornadas Pokémon, capturando fucking monstros que cospem fogo ou soltam raios. Isso também significaria que havia grande falta de senso e até mesmo conhecimento. Aos 10 anos você provavelmente estava  na quarta série, e sabia porra nenhuma sobre porra nenhuma. Você provavelmente ainda achava que tinha nascido em um repolho ou que as luzes dos semáforos eram operadas por duendes que viviam lá dentro, ou talvez que ia sair uma Fera-Bit l0k@ da sua Beyblade de plástico barato da lojinha de R$1,99. Ou seja, as coisas iam dar horrivelmente errado com certeza. Porque um mundo em que delegacias e clínicas veterinárias são administradas por clones não pode ser normal nem fodendo.

A não ser que esse fosse seu Squirtle.

Hell, e mesmo se desconsiderarmos o fato de treinadores imaturos correndo por aí com seus Charizards, Alakazams, Dragões Brancos de Olhos Azuis e Enteis, é óbvio que não iria ficar tudo bem agora. No anime e jogos você pode nem se tocar, mas para que armas de fogo quando você tem um Aerodactyl? Porra, Pokémon são praticamente um exército em uma criatura só, dependendo do caso. Isso sem contar os Pokémon selvagens. Ou você acha que ficaria tudo numa boa se você desse de cara com um Salamence? MAS NEM FODENDO QUE IA. Aquela coisa iria te matar, ressuscitar, e então matar de novo sem motivo algum. Simplesmente for the lulz. Se você fosse um desgraçado sortudo e o bicho não te matasse, com certeza, ia acabar seriamente ferido. Considerando que você conseguisse se defender a tempo ou escapar.

Outra coisa a ressaltar. Sonhos não viram realidade fácil. Veja o exemplo do Ash/Satoshi. ELE NUNCA VAI SE TORNAR UM MESTRE POKÉMON. Talvez porque o anime dá dinheiro e não pode acabar por causa disso. Mas, encare os fatos. Um ser de 10 anos não tem fodacidade suficiente para isso.A não ser que seja o Red, o filhinho de Chuck Norris ou GARY MOTHERFUCKING OAK. Caso contrário, você seria um nada, um mostarda na vida.

Sem contar que mesmo que você conseguisse se tornar um mestre ou pegar todos, você ainda seria um fracassado. Essa vida não dá dinheiro, sabe?

Me desculpe por foder com sua infância.

Mariana Willians gosta de foder com a infância dos outros e de suco de maçã.

Semana de provas se aproximando, e eu não tenho a mínima vontade de estudar.

É incrível como quando você precisa estudar, coisas pelas quais você raramente se interessa de repente parecem tão meigas, adoráveis e divertidas. E chega até a ser irônico que você descobre aquele jogo viciante ou aquele mangá legal justamente na semana em que você precisa se concentrar para tirar notas aceitáveis. E minha mãe disse que realmente preciso tirar notas boas, senão…

Anyway, eu acabo de perceber que não consigo entender porra nenhuma dos livros da Clarice Lispector, e que jogar Tetris é muito mais divertido do que ler o livro de português. Então eu vim aqui falar merdas aleatórias que não tem nada a ver com o que eu deveria estar fazendo nesse exato momento só porque estou sem vontade alguma de estudar.

Oh well. Outro dia eu vi uma menina de no máximo uns 12 anos comprando Elfen Lied na banca. Eu até entendo, a capa sendo rosa e kawaii e tals. Peguei o mangá pra ver de perto. “Recomendado para maiores de 16 anos”. E Blood+ e High School of the Dead eram, tipo, 18 anos.

Como eu já tive doze anos um dia, e sabendo que essa é a “fase-de-comprar-qualquer-coisa-que-é-rosa-e-fofa”, fiquei imaginando o que aconteceria com a mente da pobre garota ao tirar o saquinho plástico do mangá e perceber que não é sobre pôneis mágicos e arco-íris ou algum tipo de romance fófis. Assim, eu resolvi fazer a minha boa ação do mês.

• Eu: Oi :3
• Menina: O-oi? /medo
• Eu: Um… você vai… eh…comprar esse mangá?
• Menina: Uhum
• Eu: Ele é…bem… não é muito…próprio pra sua idade. É violento e tem cenas de… um… não é apropriado, ok?
• Menina: Eu sei, eu já vi o anime >:3
• Eu: Um…er…ok então.

Eu fiquei meio wtf, leitores. Uma menininha de uns 10, 11 anos que já viu motherfucking Elfen Lied. Uma pobre mente corrompida em uma idade tão jovem. Muito tenso. Então, pensei que talvez ela estivesse confundindo com algum outro anime. Mas então a criatura me contou a história do anime resumida. Horror. Oh, my, fucking, God, as crianças de hoje. Quando eu tinha a idade dela, eu via Sakura Card Captors, Sailor Moon, Dragon Ball Z, Medabots… eu não via motherfucking Elfen Lied. MALDITA INCLUSÃO DIGITAL.

Em outras palavras, muito, muito tenso. Ainda mais tenso que o menininho de cinco anos que eu vi na UZ Games uma vez, cujos pais estavam comprando GTA IV para ele.

Falando em jogos e crianças agora, eu acabei de me lembrar de um fato random da minha infância. Na época que eu tinha um Super Nintendo, com meus seis, sete anos de idade, eu tinha medo do logo da Acclaim. Sabe, aquela empresa que fazia um monte de jogos licenciados de desenhos animados random que eram tão ruins que eram horríveis?  Então. Talvez eu tivesse alguma noção, e associasse o logo com jogos ruins desde pequena. Mas por alguma razão do mal, eu tinha medo do logo da Acclaim. Mas eu também tinha medo do logo da TV Manchete e de quando o Windows entrava em modo de segurança e ficava tudo em 16 cores, então eu não era exatamente uma criança normal.

Não lembro exatamente que jogos que a gente alugava de uma locadora que tinha aqui perto de casa. Alugar jogos era awesome naquela época porque se fosse ruim não tinha problema. Crianças não tem muita noção do que é um jogo bom e um jogo ruim. Se for de algum personagem que elas gostem, mesmo que o jogo seja um lixo, elas vão continuar jogando. Mesmo que o jogo seja uma merda injogável por uma pessoa normal, uma criança vai jogar. Porque é “O Jogo do Bob Esponja”, manolo. Quando eu era pequena eu jogava Barbie Explorer e ainda achava legal. Não sei como, mas achava. O QUE QUE FOI, EU TINHA NOVE ANOS, TÁ BOM? Eu pegava o maiô da escola, fazia duas trancinhas toscas e brincava de Cammy, ou brincava de samurai com o cano do aspirador de pó. Eu não era exatamente uma pessoa brilhante.

Crianças não têm senso crítico mesmo. Mas aqueles eram bons tempos. Tempos em que não nos preocupávamos em ver se os gráficos tinham 1080p ou mais de 8000p. Nós simplesmente nos divertíamos. Se bem que às vezes a coisa era tão ruim, e o jogo era tão bosta, que o cheiro de bosta grudava em você. Aí você saia na rua e era tipo “aff você andou jogando Quarteto Fantástico de PS1, não andou? Porque você tá fedendo a bosta rsrsrs”. Mas normalmente as crianças não reparam na suckitude dos jogos, não.

E isso me lembra… que naquela época mágica em que tinha uma locadora perto de casa e a mamãe dava dinheiro pra gente alugar um jogo por semana, o que a gente fazia, porque os jogos que comprávamos(Super Mario World, Super Mario All Stars e Super Mario Kart) enjoavam de vez em quando. Ah, aquela época. Comprar jogo era caro. Não era que nem hoje que a gente ia em site de torrent, baixava e queimava. Nossa internet de 50kbps e nossos Windows 98/2000/ME  não faziam essas coisas. Tudo que eu fazia naquele tempo eram fansites feitos no HPG(porra, alguém lembra disso? Ainda existe, somehow.) pros animezinhos que eu via no Cartoon Network que consistiam de imagens jogadas no Word e informações copiadas de outros sites. E eu me sentia A webdesigner, é claro. Oh, wait, eu nem sabia o que “webdesign” significava.

Ah, música para os meus ouvidos~ -NN

Jogos pra PC, só naqueles CDs de 10 reais da CDExpert. Sabe, aqueles que vinha um monte de merda. As crianças de hoje em dia não sabem como era a felicidade de juntar o dinheiro que o vô dava para alugar um jogo. Mesmo que o jogo fosse ruim. Parecia menos ruim, já que tinha todo o lance da negação do fato de que você gastou seu tão adorável dinheirinho em uma merda. Então mesmo que fosse aqueles jogos toscos dos Simpsons, você jogava com um sorriso no rosto rs.

Naquela época regada a Guaraná Caçulinha, em que eu ia pra casa da minha vó, batíamos figurinha de Pokémon na calçada da rua e brincávamos de Power Rangers, ou que íamos na casa do meu primo pra jogar SNES até a fonte esquentar. Anel vermelho da morte, nada. Fontes queimadas eram nossos verdadeiros pesadelos daquele época. E depois que esquentasse a gente ia pro meu PS1.  Meu PS1 era foda e tinha um decal de Final Fantasy VIII ao invés de ser cinza e sem graça. Jogos que a gente achava o máximo porque era em fucking 3D. Crash Bandicoot, Bloody Roar, Digimon World, motherfucking Monster Rancher. Monster Rancher era legal porque você criava monstros de acordo com CDs de música que você inseria no PS1. Era tudo diversão, até que riscou o CD do Metallica da minha mãe e depois eu apanhei.

Mas enfim, alugar jogos era sempre uma aventura. Que às vezes acabava mal. Até meu cérebro de pirralha reconheceu a merda contida naquele jogo do “Picachu”. Pela grafia já dava pra ver que se tratava de algum cartucho pirata fabricado por Smurfs escravizados numa fábrica na China(q) Enfim, lembro até hoje que o jogo era tão ruim que meu cérebro de pirralha processou a suckitude, e assim eu não consegui ir adiante depois da segunda fase.  Era um platformer bem básico, e eu lembro bem vagamente. O Pikachu pulava e tinha umas maçãs e…ah, só sei que era ruim demais. Eu me lembro mais ou menos de alguns jogos que alugávamos naquela época. Eu lembro que o Donkey Kong Country tinha que reservar, porque senão alugavam.

Eu também me lembro de jogar Link’s Awakening no meu Gameboy Color transparente(gente, tinha coisa mais feia que aquele Gameboy transparente? Pqp, era feio demais aquilo. Mas como eu tinha ganhado da minha tia, não podia reclamar. Na verdade, era do meu irmão. Mas tudo que era dos meus irmãos era tecnicamente meu. Então foda-se.

E também lembro quando eu era a única da rua que tinha um PS2 ohohoho…

Nossa, estou pulando anos e gerações mais rápido que a fuga dos camelôs quando o rapa chega na 25 de Março. Mas não importa, não importa. De vez em quando eu tenho esses momentos nostalgia mesmo…q

Por hoje é isso. Comentários são adoráveis e eu apreciaria eles. E quem leu o wall of text que consiste de blablabla aleatório causado por tédio aí em cima merece ganhar um rupee… rs

Como ontem foi dia de Anime Dreams, eu acabei chegando em casa exausta. Resultado: fui dormir meia noite, levei o celular pra cama para poder ficar no msn até tarde sem ter que ficar sentada no PC e enfrentar a ira de minha mãe. Para o ódio de certas pessoas, acabei dormindo no ponto enquanto conversavam comigo, mas isso não vem ao caso.

Tenso.

Enfim, acordei meio dia e pouco, morrendo de fome. E o almoço só sairia às três da tarde.

Fuck.

Foi então que me ocorreu a idéia de fazer meu próprio almoço. Como uma garota de 16 anos saudável, eu sou perfeitamente capaz de fazer uma refeição elaborada para atender às necessidades biológicas de meu corpo em crescimento(ou não. A endocrinologista disse que não passo dos 1,50.)

Uma refeição saudável, nutritiva e elaborada, digna de um restaurante gourmet. Ou não;

Você pode acreditar que esquentar água, acrescentar o molhinho rand, esperar três minutos e então acrescentar o tempurá é uma tarefa fácil, e talvez esteja correto. Se estiver falando de uma pessoa que não seja eu.

Yeah.

A única pessoa capaz de ignorar o verbo FRITAR nas instruções traduzidas da embalagem do lamen, com capacidade para despejar o conteúdo do saquinho de tempurá, cru, sem fritar, no macarrão cozido com caldo.

Por alguma razão, não ficou igual da foto, e o camarão tinha gosto de cru, e a cebolinha parecia uma massa disforme sem gosto.

…Esses japoneses e seus produtos enganosos.

Tsc.

Segue uma review de Touhou Project 8, que eu escrevi em Abril(!!)

Meus próximos planos para isso aqui? Há muitos artigos e reviews que eu quero escrever. Inclusive um artigo especial dos jogos horrivelmente ruins de Philips CD-I, e provavelmente um artigo sobre Street Fighter I. Talvez uma review de Disgaea, também, e provavelmente outra de The World Ends With You, que estou planejando escrever desde ano passado e nunca comecei. Eu já comentei que eu sou uma inútil? E como eu irei no Anime Friends 2009 essa semana, provavelmente um post contando minhas experiências em minha segunda vez em um evento de anime, algo que esqueci de fazer quando fui em um pela primeira vez, no Dreams.

See you~~

Well, well, well.
Eu abandonei esse blog.
Eu abandonei tudo, aqui.
Vocês esperam que eu tenha uma boa razão, alright?
Bem, eu até tenho. Eu acabei tendo alguns problemas na minha vida, e tals, mas a verdade é que eu resolvi eles já faz MUITO tempo. Eu simplesmente esqueci disso aqui.

Para compensar, escrevi uma review de Sonic Unleashed, que você pode conferir no Link abaixo. Review feita em base na versão de PS2, by the way.

See you~

Mary.

Ao chegarmos lá, ficamos agüentando o pagode daquelas demonstrações de DVD, TV, Home Theater, etc, e ficamos olhando as coisas. Ok. Tudo correu bem até que uma atendente praticamente pulou na nossa frente. Não, sério. Ela pulou na nossa frente, e começou a falar: “Olá, vocês estão interessadas no ‘no-vís-si-mo’ Mega Drive 3 com mais de oitenta jogos ‘sen-sa-cio-nais’?”

A Bianca começou a rir, ainda com cara de “WHAT THE FUCK?”. Foi aí que percebi que se tratava de um raro “Momento que Porra é Essa”. Na hora, vocês podem crer, leitores. Eu fiquei com “medo”. Não é todo dia que uma atendente das Casas Bahia pula na sua frente e começa a oferecer um produto. Eu não sabia se ria, chorava, ou corria. “Mega Drive” e “novo” na mesma frase. Oras, eu tenho um Mega Drive aqui em casa. Na verdade, é um Genesis, mas isso não vem ao caso. Só muda o nome, neah. Ele pertenceu aos meus irmãos quando eram pequenos(cofcofmuitotempoatráscofcof), e eu meio que “herdei” ele. Ah, eu amo ele, só pra constar. Ah, voltando ao assunto original. Por que será que eu sempre desvio do assunto..?

O mais engraçado de tudo, é que tinha um Wii logo ao lado na vitrine, e que as Casas Bahia fizeram até propaganda para mostrar que vendiam o Wii em suas lojas. Nós dissemos “não”, e antes que ela pudesse começar a oferecer mais alguma coisa do tempo em que Dercy Gonçalves passeava pelas ruas do Império Romano(aww, piada de Dercy não tem mais graça agora..), viramos as costas e fomos embora.

Mas outro dia(cofcofontemcofcof) acabei entrando em um blog, e vi algo sobre tal produto. Eu pensei “Ah, eu tenho que ver isso.” Foi aí, leitores, que eu resolvi transformar minha experiência nas Casas Bahia naquele dia em um post. Enfim, após ler o post naquele blog, resolvi pesquisar. Porque, tipo, eu amo pesquisar sobre videogames. Minha mãe diz que eu deveria ser assim com a matéria da escola também, mas… não. Descobri no site da Tec Toy (e, anteriormente, no blog anteriormente citado) que o negócio vinha com 86 jogos na memória, mas não tinha entrada pra cartucho. Oh, que super. E era caro também. Com um pouco mais de grana, compra-se um Playstation 2.

A seguir, confira a lista de jogos que vêm na memória desse troço.

Detalhe para os jogos em negrito, que, conforme o blog já citado várias vezes. Sim, a Tec Toy conseguiu negociar com a EA, mas… calma. Provavelmente são só “ports”(conversões, pessoas, conversões.) das versões dos mesmos pra celular. Então, deve ser uma beleza. A propósito, jogos como “Cava-Cava” e “Corrida de Tampinhas” parecem ser muito interessantes. Eis algo que eu gostaria de jogar. “Sério”, vocês perguntam? Bem, “De jeito nenhum” e a minha resposta. Não, really. Se pelo menos fossem jogos decentes.. O mais engraçado? O Sonic é o mascote da Sega, e… tem apenas um dos jogos aí. Oh, que maravilha, Tec Toy. Estou até pensando em comprar um para mim.

…NOT.